友人関係をスパッと断ち切れるか

ある50代の女性が友人づきあいで悩んでいる。

これまでずっと仲良くしてきたグループがあるのだが、そのうちの一人の様子が明らかにおかしい。

どちらかというと口数が少なく、グループの中でも穏やかなほうだったその友人が最近、やたらと人の悪口ばかりいうようになった。

しまいには、仲間の批判もする。

その女性の家に電話をかけてきて、ヒステリックにある特定の人物を批判する。

「どうしたんだろう。彼女たちケンカでもしたのかしら?」

それにしても一方的すぎるし、責める言葉もひどい。

気分が悪くなった女性は、その友人と少し距離を置くようにした。

その後、久しぶりに会うことになったとき、その友人の顔つきまで変わっていることに驚いた。

能面のように表情がないのに、少しでも違う意見を述べようものなら顔色を変えて反論してくる。

別れたあとも、電話やメールでしつこく突っかかってくる。

病的な感じがしたという。

こんなケースでは、距離を置くのではなく、関係を断ち切ってしまったほうがいい。

中途半端に関われば、向こうは執拗(しつよう:しつこいさま)に追いかけてきて余計に面倒なことにもなりかねない。

 

人は環境によって変わる生き物だから、いつまでも同じとは限らない。

底意地の悪い人間に変身してしまう場合もある。

そういう人たちを「元に戻そう」などと思わないことだ。

 

「しばらく距離を置いていれば、きっと落ち着いてくれるだろう」というのは甘い。

こういうときは、スパッと関係を断ち切ったほうがいい。

思い切って友人関係を切ることができないのは、圧倒的に女性に多い。

女性同士の友人関係では、何でもかんでも包み隠さず話すことが求められるようだ。

しかし、仲がいいのはけっこうだが、「そんなことまで話してしまって大丈夫?」と心配になるときもある。

人は環境によって変わることもあるのだから、あまり深いことまで話してしまうのは危険である。

 

漫画家の柴門ふみさんは、「何もかも話し合い、分かち合い、許し合わねばいけないという親友ごっこ」が、小学生の頃からうっとうしくてたまらなかったそうだ。

そのため、「冷たい人」としていつも距離を置かれていたという。

しかし、柴門さんくらいでちょうどいいのだ。

老若男女にかかわらず、一度「友人」について考え直す機会を持ってみるといい。

「湯神くんには友達がいない』(佐倉準著)というマンガがある。

読んでみると、なかなか面白い。

主人公の女子高生が転校先で知り合った湯神くんは、変人だが決してイヤなヤツではない。

ただ、他人と合わせることをしないだけだ。

「俺はウジウジと過去の人間関係に脳の容量を使うつもりはない!何故なら俺は、友達とかそういうものを必要としない人間だからだ!」と宣言してみたりする。

これは「冷たい人間」のセリフだろうか。

他者への悪意も嫉妬もないからこそ、いえるのではないか。

 

実際に、湯神くんはマイペースを貫いているが、人に迷惑をかけることはしないから、それなりに認めてもらえるキャラクターとなっている。

なかなか快適な生き方だと思うのだが、いかがだろうか。

 

シェイクスピアのセリフに「たいていの友情は見せかけであり、たいていの恋は最かさでしかない」というのがある。

ここまで言い切る必要もないが、友人関係についてあまり大げさに考えないほうがいい。

「いらない」と思ったら、思い切って断ち切る。

本当に縁ある人ならば、断ち切ってもいずれまたいい形でつきあえる日もくるだろう。

しかし、中途半端に距離感を保とうとしていると、どんどん関係は悪化していく。

そのほうが怖い。